Azar? Não sei o que é isso

Ontem não preguei olho a noite toda, não sei porquê mas tudo me vinha à cabeça e nada me deixava dormir. Malditos pensamentos estúpidos. Quando, por fim, estava quase a adormecer, lá para as 6h da manhã, o despertador toca às 6:05 para eu ir trabalhar… Shit!

Levanto-me, com uma alta bomba de sono, vou tomar o pequeno-almoço mas não tinha cereais, vou lavar os dentes mas não tinha pasta, vou desfazer a barba e acabam-se as pilhas da máquina, vou-me vestir e a roupa está por engomar. Até aqui tudo bem.

Saio de casa para mais um dia de trabalho mas desta vez levo comigo uma enxaqueca. Chego à rua e passa uma rabanada de vento que me despenteia logo. Vou a caminho da estação de comboios e a meio, meto a mão ao bolso e apercebo-me que deixei a carteira em casa… toca a voltar para trás. Saio de casa pela segunda vez, já de carteira na mão, mas agora vou a correr porque estou ainda mais atrasado do que costumo estar.

Chego à estação muito à pressa, compro o bilhete, vou a correr para apanhar o comboio, tropeço na calçada, caio de joelhos numa poça de lama e o comboio passa por mim a rir… F*****!

Apanho o segundo comboio já a pensar na desculpa que vou dar ao meu patrão pelo meu atraso. Entretanto, aparece o revisor e multa-me porque me esqueci de validar o título do bilhete… Espectáculo! Irritado com este bom início de dia, ponho-me a ouvir música com o meu MP3 velho e fico mais calmo, mas só que adormeci.

Acordo já no outro lado da cidade, olho para a janela, olho para o relógio e penso: Estou F*****!  Vou a correr pela avenida com os joelhos castanhos e atrás de mim vinham uns três cães que acharam piada aos meus ossos a que eu chamo de pernas… Adoro cãezinhos!

Duas horas depois chego ao trabalho todo sujo e roto, estou a entrar à hora que era já para sair e o patrão olha para mim fixamente e sem pestanejar, eu percebi logo que sinal era aquele e vim-me embora. Ainda bem que tenho muitos portugueses a serem solidários comigo.

O que é que um homem faz depois de ser despedido? Exactamente, vai p’os copos. Meto-me num bar às 17:30, aquilo quase a abarrotar (de moscas), encosto-me no balcão e fico a beber álcool como se não houvesse amanhã. Típico.

Mas nem tudo é mau…

Lá pas nove da noite aparece uma rapariga mais bonita que eu e fica ali a conversar comigo e a oferecer-me bebidas. Conversa puxa conversa, copo puxa copo, e ela puxa-me pra casa dela. Este era o meu dia de sorte!

Chegamos a casa dela, tudo muito animado, ela leva-me para o seu quarto e começámos a fazer sexo intenso quando nisto… acordo e ainda estava no mesmo bar com uma conta enorme por pagar. Porra, bom sonho!

Saio de lá às tantas da noite, todo embriagado e como se não bastasse, as paredes dos prédios estavam constantemente a empurrar-me… que mal é que eu lhes fiz?

Estou eu a caminhar em direcção ao desconhecido, só sei que torci o pé mas não me lembro como nem onde, e para ajudar à festa piso merda de cachorro! Encosto-me a uma árvore para limpar a merda da sola com um pauzinho, mas apoio-me no tronco e fico todo empastado de resina… Coisas normalíssimas que só acontecem aos melhores.

Dirigi-me a uma caixa multibanco para levantar dinheiro para pagar o táxi mas com aquela tosga enganei-me três vezes no código PIN e a caixa comeu-me o cartão. Isto está bonito.

Vou a pé para casa e pelo caminho apanho com uma carga de água em cima.

Cheguei a casa e demorei meia hora para entrar, foram 10 minutos para encontrar a fechadura, 10 minutos para tentar acertar com a chave na fechadura e os outros 10 minutos a limpar os sapatos no tapete de entrada.

Abri a porta devagarinho pá minha mulher não acordar mas logo que entrei em casa ela já vinha a ladrar pelo corredor. Ela começou a reclamar mas não foi por eu ter chegado a casa às três da manhã, todo ensopado, sujo, roto, bêbedo e a cheirar mal, não, ela tava a fazer uma ganida mas era pelo esquentador que estava estragado. Ou seja, ainda antes de ir para a minha bela caminha tive de arranjar primeiro o esquentador. Muito bom.

O mais impressionante é que eu lembro-me de tudo.

Vou ‘pa cama ainda com um réstio de energia que guardei para fazer amor com a minha mulher mas ela diz que não pode porque tinha-lhe aparecido o período ontem e depois deu-me uma chapada porque olhou para a minha mão e viu que eu tinha perdido a aliança. Azar? Não sei o que é isso.

Imaginem só se isto tivesse sido numa sexta-feira 13...